Frica de a fi abandonat – 12 semne care iti arata ca iti sabotezi relatiile

Frica de a fi abandonat – 12 semne care iti arata ca iti sabotezi relatiile

Ai simtit vreodata ca ai probleme sa mentii relatii sanatoase? Si nu vorbesc doar despre relatii de cuplu, ci si de relatii cu prietenii, cu oamenii din jurul tau. Ar putea fi vorba despre o frica de a nu fi abandonat, chiar daca pari sa fi avut o copilarie stabila si frumoasa.

Probleme cu frica de abandon pot sa apara din cauza neglijarii parentale, sau din prea multe nu-uri primite in copilarie: „ NU am timp acum pentru tine!” „Lasa-ma in pace, ca am treaba!” „ Joca-te singur, ca esti mare de acum!” Parintii tai te iubeau, dar nu stateau niciodata de vorba despre emotiile tale, despre ce simteai tu, nu se jucau cu tine. Este posibil sa fi avut o depresie sau sa fi fost adictiv cu un parinte care nu avea timp de tine, sau sa fi pierdut unul din parinti sau unul din bunici in urma unei boli lungi, care a afectat toata familia. Sau pur si simplu, simteai ca nu contezi prea mult in dinamica familiei. Parintii erau acolo, dar tu simteai ca nu contezi, ca emotiile tale nu conteaza, deciziile tale nu aveau importanta.

Mai e o posibilitate sa fi fost atins de rana abandonului mai tarziu in viata, poate din cauza primei tale relatii romantice, care s-a sfarsit dramatic si a lasat un mare gol inauntrul tau

Va rog sa cititi cu atentie si daca va regasiti, cautati ajutor.

Puteti avea o viata frumoasa.

Va voi prezenta in continuare care sunt principalele semne care iti arata ca iti sabotezi relatiile

  • Ti-e greu sa stabilesti relatii apropiate cu cei din jurul tau

Daca ai rana de abandon, de cele mai multe ori, rana asta sta la baza fricii de intimitate. De ce? Pai e simplu dar si dureros in acelasi timp: Daca cineva te cunoaste cu adevarat, te poate respinge in totalitate. Si asta nu vrei sa se mai intample. In schimb, daca ii pastrezi pe ceilalati la distanta, te simti in siguranta. Stii ca nimeni nu te poate abandona din nou, pentru ca nu ai lasat pe nimeni sa se apropie suficient de mult de tine incat sa conteze.

  • Te simti obosit, sau esti anxios sau ti-e foarte frica sa nu fii parasit de fiecare data cand esti intr-o relatie.

Cand erai copil a fi neglijat sau a fi abandonat insemna efectiv un atac impotriva propriei tale supravietuiri. Si asta chiar e dureros si inspaimantator pentru un copil. De fiecare data cand incepi sa te indragostesti, ca adult, apare acea frica originala si cu cat incerci mai mult, acea rana nu se vindeca. Ajuns la maturitate, omul cu probleme de abandon sau neglijare retraieste din nou si din nou rana de abandon, frica de a nu fi abandonat, frica de a nu se simti din nou singur si al nimanui. In scurt timp asta poate aduce la pachet anxietatea, probleme cu somnul, cosmaruri, senzatia de oboseala coplesitoare

  • Ai tendinta sa iti alegi parteneri care te vor abandona in acelasi fel.

Oamenii care au experimentat abandonul in copilaria lor mica au introiectat adanc credinta ca merita sa fie abandonati. La maturitate vor recrea si vor rescrie acest sccenariu pentru ca este singurul pe care il cunosc si care deja le este familiar.

Asta nu inseamna neaparat ca toti partenerii o sa te paraseasca ( desi este posibil ) Dar ca sa iti rescrii scenariul te asiguri ca iti alegi perteneri indisponibili afectiv sau parteneri adictivi. Un partener dependent de munca, de exemplu, te va face sa simti ca esti singura.

  • Undeva, in secret, te indoiesti ca ai fi fost indragostit vreodata.

Oameni care au probleme cu frica de abandon par destul de siguri pe ei . Par sa fie fie suficienti lor insisi. Sau cel putin asta arata. Pentru ca nu se arata niciodata cum sunt cu adevarat. Le este foarte greu sa se dezbare de mastile care ii protejeaza. Si nici nu prea au cum sa ii lase pe ceilalti sa ii cunoasca asa cum sunt, pentru ca s-au antrenat indelung sa fie experti in a se autoproteja si sa ii manipuleze pe ceialalti ca sa ramana alaturi de ei. Si este absolut imposibil ca dragostea sa creasca daca lipseste autentititatea.

  • De multe ori ti s-a spus ca esti dependent de control, ca te agati de o persoana sau ca esti rece ca gheata

O frica inconstienta de a fi abandonat te determina sa faci tot posibilul ca asta sa nu se mai intample vreodata. Si asta functioneaza ca un mecanism de aparare care ruleaza in subconstientul tau clipa de clipa. Acest mecanism de aparare te poate face sa te manifesti ca fiind dependent de o persoana, induri orice si stai acolo, doar , doar nu o sa fii abandonat din nou sau te determina sa te tii cat mai la distanta posibil. Rece, rational, calculat. Intr-un final ajungi sa crezi ca chiar asa esti. Si u e deloc asa. E doar un mare gol rece.

  • Poti avea anumite credinte limitative care sunt specifice traumei de abandon
  • NU pot avea incredere in nimeni
  • Nu merit sa fiu iubit asa cum sunt
  • Nici macar nu sunt „ iubibil” si nu pot fi indragit
  • Ca sa merit dragostea trebuie sa muncesc din greu. Eventual sa imi si cumpar dragostea, sa fac cadouri scumpe, etc
  • Ce rost are sa ma indragostesc de cineva, daca ei tot pleaca
  • In final, nu am nevoie de nimeni
  • Lumea este un loc periculos. Mai bine pastrez distanta

.

  • Sau, vei fi cea care va pleca prima din relatie. Macar asa poti sa ai satisfactia ca nu ai fost abandonata, dar iti vei limita emotiile, le vei pune pe mute, ca sa simti cat mai putin, ca si cum ar fi un comutator in creierul tau.

Cei cu probleme de abandon vor parasi relatia din care se vor simti in pericolul de a fi abandonat. Elimina inainte de a fi abandonat. Asta e comanda careia i se supun.

Mai e o posibilitate ca ei sa nu plece efectiv, dar pot iesi din relatie emotional imediat ce se simt raniti sau ajung intr-un punct mort, in care se simt inghetati, amortiti. Ca si cum, in capul lor s-a mutat intrerupatorul pe pozitia „ inchis „ si nu se mai simt in stare sa aiba grija de cineva. Daca la inceput erau foarte indragostiti, acum ei nu mai simt nimic. De fapt, asta e mecanismul de aparare care ruleaza visceral si ii protejeaza de a se simti raniti.

  • Te simti singur chiar daca esti intr-o relatie

Frica de a fi abandonat te duce la frica de a nu deveni cumva dependent. Hai sa o numim contradependenta. Si asa apare credinta ca tu, de fapt, nu ai nevoie de nimeni in viata asta si nu ar fi nicicum o idee buna sa depinzi de cineva care sa fie acolo, pentru tine. Contradependenta asta te va conduce incet si sigur la singuratate. Si mai rau de atat, te va determina sa uiti ca suntem oameni si ca avem nevoie unul de altul, ca avem nevoie sa ne simtim intelesi si continuti si ca este atat de minunat sa impartasesti increderea cu altii

  • Esti foarte sensibil si  reactiv in relatiile cu partenerii

Oamenii care au probleme de abandon sunt foarte sensibili si traiesc un patern de a-si pedepsi partenerii si a-i provoca. Pe de o parte ii imping – „ NU te apropia prea mult!” pe de alta parte implora apropierea – „ vreau sa ma iubesti” Baiul este ca acest „vreau sa ma iubesti” este mai degraba acuzator – „ Vreau sa ma iubesti, dar nu esti in stare, pentru ca…..! si aici incepe un lung sir de subiecte de santaj.

  • Nu stiti sa stabiliti limite si granite sanatoase in cadrul unei relatii

Este posibil ca frica de a fi abandonat sa nasca relatii de codependenta. In aceste relatii oamenii cu probelme de abandon vor face tot posibilul sa ii multumesca pe parteneri, mergand doar alaturi, fara sa ia nici o decizie, fara sa vrea sa isi dea seama ce merge pentru ei si ce nu. Ci doar se multumesc sa isi serveasca partenerii simtindu-se din ce in ce mai singuri, de fapt. NU de alta, dar isi ingnora cosntant nevoiele facand tot posibilul sa se adapteze cat mai mult la nevoile celuilalt.

  • Te invinovatesti, in secret, ca relatia nu merge din cauza ta

Abandonul sau neglijarea copilului il poate conduce pe copil sa creada, ca undeva este vina lui. Evident asta vine la pachet cu o mare doza de rusine si o stima de sine joasa. Daca nu va fi o stima de sine joasa, va fi o stima de sine inalta, dar foarte fragila, care se sparge la cea mai mica zguduitura Posibil ca stima de sine inalta, dar fragila sa fie intretinuta de un gol de singuratate. Cuvintele din spate: „ Sunt bine asa cum sunt, nu am nevoie de nimeni.”

  • Nu te simti niciodata in largul tau intre prieteni sau la intalnirile din familie

Oamenii cu probleme de abandon nu se simt confortabil cand interactioneaza cu cei apropiati pentru ca trebuie sa tina cu dintii de masca lor, de imaginea lor, pentru ca trebuie sa controleze situatia atat de dur incat sa se asigure ca nu lasa pe nimeni sa se apropie prea mult. Inconstientul lor transmite semnale ca oricum vor fi abandonati sau neglijati, asa ca nu pot lasa pe nimeni sa se apropie prea mult ca sa nu fie raniti din nou.

Este nevoie de multa onestitate cu tine insuti, in primul rand, ca sa recunosti toate aceste emotii si sa reusesti sa treci mai departe de frica de a nu fi din nou neglijat sau abandonat. De cele mai multe ori, este foarte greu sa faci asta fara ajutorul unui psiholog. Ai nevoie de cineva care sa iti ofere spatiu sigur in asa fel incat tu sa poti pleca sa experimentezi cum e sa traiesti in contact cu ceilalti, cum e sa ai incredere in ceiallati si toate astea sa se intample  in siguranta. Toate astea te vor ajuta sa iti desccoperi noi valente ale relatiilor interumane, sa stabilesti conexiuni calde , empatice, sa iti scoti mastile, sa iti arati vulnerabilitatea. Doar ca trebuie sa spun de la frica de abandon sau neglijare la o viata in conexiune cu ceialalti este un drum destul de lung.

Sunt alaturi de voi si daca cineva considera ca are nevoie de mine sa il insotesc pe acest drum , ma gasiti la numarul de telefon 0755916262, sau pe facebook Mariana Dragan sau pe whatsapp

Mariana Dragan

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *